給我姊

我們的第一張合照

11月2日，姊姊仍在醫院裡待產，已經入院好幾天，今天跟媽媽通電話，媽媽說：「今天你別去了，姊陣痛越來越密，沒精神，又不想讓你看到她痛的樣子。你姐的個性你也知道。」

我知道，於是愣愣的賴在床上。窗外一面昏暗，時候已經不早，摸摸額角，很好，沒有發熱。前天晚上探過我姊，再去跟朋友短短的會面，回家時頭痛了人也累得很，擔心是穿得不夠著了涼，還好休息過後一切回復正常。

媽媽在電話中交帶，這陣子別要病倒，病了孩子出生了你也見不著。真的不能倒下來。

姊姊生第一胎時我忙著工作，待孩子出生了才能趕去醫院跟她見面。姊精神好一點時給我覆述產子經過，我眼淚就止不住。她一個人撐過最痛的時刻，家人丈夫都不在身邊。當媽媽就是這樣，剛當上媽的姊和榮升婆婆的我媽也這麼說。我摟住我媽，說一定會孝順你。昨天去看姊姊，她痛的時候只能用呼氣吸氣來舒緩，來幫自己忍耐。愛莫能助，我在旁紅著眼，又摟著我媽答應了一次要孝順。（我這樣的女兒，只在這種時候才知道反省）

一個人在家裡，等著，時刻檢查手機，生怕它電耗盡了我沒察覺到，又怕錯過任何來電和短訊。坐立不安，緊張得不能自己，一放鬆下來便累得不得了。彷彿整個人要倒下來。以為躺在床上時立即便要昏睡過去，卻輾轉難眠，一直等，一直等。

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11月3日，早上九時許，母親來電。我朦朧間霍地醒來，急急接電話。「出世了，不過後來要開刀。」母親簡單交代過姊姊與孩子的狀況，母女平安。我心才終於從半空中降落回到胸口。

匆匆趕到醫院時，姊正在給孩子餵哺，守住病房門口的姑娘冷冷的問︰「你跟病人甚麼關係？」我回答說，我是她妹妹。姑娘讓我先問明姊姊意願，她肯放我進去就沒 關係。我敲了門，推開病房的木門，掀起那粉紅色的布帘。孩子在姊姊的懷中，姊姊虛弱地給我一個微笑。終於跟孩子見面了，我姊也笑，今天竟是你最早到來。我 紅了眼睛，忍住眼淚，親眼看到她們母女都安好，心於是踏實了。

聽姊覆述生產的過程，每個細節也讓人心痛。我記住朋友的話，她說，母親能夠忍受這所有痛楚。我把孩子抱在懷中，八磅的人兒，好實淨啊，我抱著她，她睜開眼瞄我，動了動她的小手，又再睡去。

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我 沒有告訴姊姊從她入院起，我們一家有多擔心和緊張，也沒有告訴姊姊，回家的路上我怎麼內心湧動哭個沒完。姊姊總是很堅強，從小，我們一塊長大，我跟著她唸 相同的幼稚園、小學、中學，她總是護著我，為我出頭，她不是不怕痛，但總是讓怕痛的我先哭，她撐著場面，去對付欺負我的人。

我們從小一起長大，直到選大學時，我最大的關注其實並非要選哪一科，我心裡有兩個選擇，中大中文，浸會傳理。後者是我姊唸的學科。那時我在想，如果我選了浸會又順利入讀的話，那我最後 的讀書生涯，會跟以前一樣，一直依賴著我姊的照顧，在她的保護下繼續。於是，我終於選了中大中文，離開我姊一直走的路，試著去走我自己的路。

那幾年大學生活，真是苦樂參半(以前我甚至會想，那真是苦多於樂太多)。有段時間，我甚至後悔竟然讓自己陷入那樣的境地，偌大的校園裡，舉目無親，我一個人，孤獨而寂寞。那時的我，其實還真的像個只會撒嬌的孩子，對陌生的環境過於恐懼，並且感到深深的失落。然後我在那個世界裡，發現了另一面的自己，對朋友的依賴 也越來越重。

我有時也會想，如果那幾年我們沒有分開，我們唸同一所大學，我該不會搬到外面去住了，那我們該可以親密更長些時間，不至於在某些年，竟然感覺 離對方那麼遠。

姊姊大概不會知道，能在她生孩子的時候陪著她，參與著事件的發生，於我，是那麼重要的事。那天她告訴我，未生得啊， 未有bb睇，我只懂肉麻地回說，我想見下你。那是真心的，就是想見你啊。孩子她長得很像知言小時候(我覺得也有點像我啊)，看著她抱著她，一種莫名的感動 充滿了整個人。那是生命帶來的感動。但我更需要的是看看姊姊，陪在她身邊，就算幫不上忙，我也想，能陪伴著。

(大家姐，我去醫院看你，其實，是因為，我真的很想你。希望你能快點復原過來，跟小芝士也健康快樂。)